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Servus Spaßvögel
Meine Freundin hat gesagt, wenn ich noch einmal über Motorräder rede, verlässt sie mich. Mann, ich werde sie vermissen! Okay, vielleicht ist das etwas übertrieben, aber wer kennt diese Drohungen nicht? Die lustigsten Motorradwitze sind eben die, die so nah an der Realität sind, dass sie schon fast wehtun. Bereite Dich auf eine Ladung echten Biker-Humors vor, der sitzt!
Witze für die schnelle Runde
Wenn Dein Lächeln so dunkel ist wie Dein Leder, dann sind diese Motorradwitze genau Deins.
| Meine bessere Hälfte forderte mich auf, eine Wahl zu treffen: sie oder mein Motorrad. Manchmal denke ich an sie zurück. |
| Ein Motorradfahrer erreichte die Himmelspforte. Petrus erkundigte sich: „Was hat Deine Ankunft verzögert?“ Der Fahrer erwiderte: „Ich musste noch zweimal nachtanken.“ |
| Ein Motorradfahrer saß beim Psychiater und sagte: „Herr Doktor, ich träume immer, dass mich Motorräder verfolgen.“ Der Arzt fragte daraufhin: „Und wie reagieren Sie in diesem Traum?“ Der Biker antwortete prompt: „Ich schalte einen Gang höher!“ |
| Weshalb haben Motorradfahrer das beste Liebesleben? Weil sie wissen, wie man mit den Kurven umgeht! |
| Mein Motorrad sprang heute Morgen von selbst an. Ich glaube, es wollte ohne mich auf Tour gehen! |
| Wie viele Biker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen, sie fahren lieber im Dunkeln, das ist cooler! |
| Mein Therapeut riet mir, das Motorradfahren einzustellen. Ich habe nun einen neuen Therapeuten. |
| Welchen Kaffee bevorzugt ein Motorradfahrer am liebsten? Koffeinfreien, denn Aufregung gibt es schon genug! |
| Ein Polizist hält einen Motorradfahrer an. Der Beamte fragt: „Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?“ Der Fahrer kontert: „Weil Sie mich zu Fuß nicht einholen konnten!“ |
| Ich fahre nur an Tagen, die auf „g“ enden. Und am Mittwoch? Da wird die Regel durch die Ausnahme so krass bestätigt, dass sie selbst staunt!" |
| Mein Bike benötigt neue Teile. Genauso wie mein Körper nach einer ausgedehnten Wochenendtour. |
| Woran erkennst Du, dass ein Motorradfahrer wirklich glücklich ist? Er fährt schneller als sein Schutzengel. |
| Ich brauche keinen Therapeuten, ich habe ein Motorrad. |
| Mein Bike hat eine Panne. Jetzt muss ich wohl mein zweites Motorrad fahren. Was für ein Unglück! |
| Warum tragen Motorradfahrer Leder? Weil sie bei 160 km/h im Schlafanzug ziemlich albern aussehen würden. |
| Mein Motorrad ist nicht bloß ein Hobby, es ist meine Flucht aus der Realität. Und von meiner Frau. |
| Du weißt, dass Du ein echter Biker bist, wenn Deine Lederkluft teurer ist als Deine Miete. |
| Mein Bike spricht manchmal mit mir. Meistens sagt es nur: „Mehr Gas!“ |
| Woran erkennst Du, dass ein Motorradfahrer auf Diät ist? Er lässt den letzten Pommes liegen. |
| Ein Motorradfahrer fuhr mit seiner Harley, als er einen Frosch am Straßenrand entdeckte. Er hielt an, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche. Wenig später sagte der Frosch: „Hey, wenn Du mich küsst, verwandle ich mich in eine wunderschöne Prinzessin!“ Der Biker überlegte kurz und meinte dann: „Nee, ich hätte lieber einen sprechenden Frosch. Eine Prinzessin würde nur über die Frisur unterm Helm klagen.“ |
| Weshalb war das Elektromotorrad auf jeder Party willkommen? Weil es keine Abgasprobleme hatte! |
| Mein Elektromotorrad ist so leise, ich kann förmlich meinen Geldbeutel schluchzen hören, wenn ich es kaufe. |
| Woran erkennst Du, dass ein Elektro-Biker reich ist? Er hat einen benzinbetriebenen Generator in seinem Begleitfahrzeug dabei. |
| Wie bringt man ein Elektromotorrad am schnellsten voran? Indem man es von einer Klippe stößt. |
| Mein Elektromotorrad hat null Emissionen. Abgesehen von meinen Schreien, wenn der Akku mitten im Nirgendwo schlappmacht. |
| Weshalb haben Elektro-Biker immer ein Buch dabei? Falls sie etwas zum Lesen brauchen, während sie auf den Ladevorgang warten. |
| Mein Elektromotorrad ist so lautlos, dass selbst mein Hund nicht mitbekommt, wenn ich losfahre. |
| Ich habe ein Elektromotorrad gekauft, um den Planeten zu retten. Jetzt brauche ich nur noch einen Planeten mit mehr Ladestationen. |
| Mein Elektromotorrad kam mit einer Warnung: „Kann spontan in Flammen aufgehen, wenn es zu lange ausgesteckt in einer Garage voller Benziner steht.“ |
| Ein kleines Kind zeigt auf den Biker: „Mama, warum hat der Mann im Laden einen Helm auf?“ Die Mutter lacht: „Gute Frage!“ Biker (leise, aber hörbar): „Deine Mutter hat beim Bumsen auch keine Fragen gestellt.“ |
| Eine Bikerin wurde angehalten. Der Polizist fragte: „Führerschein und Fahrzeugpapiere?“ Sie erwiderte: „Schatz, ich brauche keinen Führerschein, das ist doch das Motorrad meines Mannes!“ |
| Meine Frau beklagte sich, ich verbrächte zu viel Zeit in der Garage. Also stellte ich mein Bike ins Wohnzimmer. |
| Was ist das Lieblingsgeräusch eines Honda-Fahrers? Das sanfte Schnurren eines Motors, der wirklich jedes Mal anspringt. |
| Jemand tauschte sein altes, klappriges Bike gegen eine brandneue Honda. Sein Kumpel fragte: „Warum der Wechsel?“ Er antwortete: „Ich hatte es satt, den Leuten zu erklären, dass es normal ist, wenn Öl austritt.“ |
| Mein Therapeut meinte, ich bräuchte mehr Aufregung im Leben. Also baute ich einen lauteren Auspuff an meine Honda. |
| Meine Honda ist so zuverlässig, dass selbst die Motorkontrollleuchte Langeweile hat. |
| Was ist die größte Angst eines Honda-Besitzers? Keine neuen Stellen mehr zum Polieren zu finden. |
| Ein Biker fragte seinen Kumpel: „Woran erkennst Du, ob eine Honda wirklich eine Honda ist?“ Sein Freund erwiderte: „Sie springt an, wenn Du den Knopf drückst.“ |
| Was ist die Definition von „sauber“ für einen Motorradfahrer? Keine Insekten mehr zwischen den Zähnen. |
| Weshalb spielen Motorräder nicht Verstecken? Weil sie immer entdeckt werden! |
| Was ist der Lieblingsfilm eines Motorradfahrers? Ganz klar: Easy Rider. |
| Was ist der Lieblingssnack eines Motorradfahrers auf einer langen Tour? Alles, was ihm nicht ins Gesicht fliegt. |
| Weshalb geben Motorradfahrer gute Detektive ab? Sie verfolgen immer die Spur! |
| Mein Motorrad verbraucht weniger Sprit, als meine Frau Schminke benutzt. |
| Warum können Motorradfahrer gut tanzen? Sie haben ein super Gleichgewicht! |
| Ein russischer Biker steht bei minus 20 Grad neben seiner Ural, die nicht anspringt. Er pustet in die Hände: "Das Ding ist wie die Regierung: Man weiß nie, wann es läuft. Aber wenn, dann richtig! |
| Zwei Kenianer auf einem einzelnen Motorrad, beladen mit Ziegen, Bananen und einem Sofa. Sagt der Fahrer zum Beifahrer: "Ich glaube, der Reifen hinten ist platt." Antwortet der: "Was, wir haben auch hinten einen Reifen? |
| Ein Biker rast durch den Krüger-Nationalpark. Plötzlich taucht ein Nashorn auf. Der Biker bremst abrupt: "Verdammt, das Navi hat nichts über Ausweichmanöver bei 2 Tonnen Dickhäuter gesagt!" |
| Der Biker beißt in seine Bratwurst – durch’s hochgeklappte Visier. Der Typ neben ihm fragt grinsend: „Lässt du den Helm beim Essen immer auf?“ Biker: „Deine Mutter hat sich auch nicht beschwert – und da ging’s nicht um Bratwurst.“ |
| Warum fährt der mexikanische Biker immer mit einer Flasche Tequila im Seitenkoffer? Weil er nie weiß, wann er spontan eine Mariachi-Band gründen muss. |
| Ein polnischer Biker brettert über eine Landstraße voller Krater. Sein Beifahrer: "Sind das jetzt Schlaglöcher oder haben wir hier ein geheimes Testgelände?" Der Fahrer: "Beides, Kumpel, beides." |
| Warum ist 'ne Harley pflegeleichter als 'ne Frau? Weil sie nicht eifersüchtig wird, wenn Du am Wochenende 'ne andere auf Hochglanz polierst. |
| Was ist der Unterschied zwischen einer Bikerin und ihrem Bike am Morgen? Das Bike kriegst Du einfacher zum Laufen. |
| Was ist der Unterschied zwischen einer Maschine und der Frau an Deiner Seite? Eine Maschine beschwert sich nicht über die Lautstärke und macht Dich immer glücklich. |
| Warum braucht eine Frau, die mit einem Biker zusammen ist, keine zusätzlichen Hilfsmittel? Weil der Motor der Harley die Arbeit schon erledigt. |
| Warum sind Biker-Männer eigentlich so gut im Zwischenmenschlichen? Weil sie genau wissen, wann Gas gegeben und wann sanft gebremst werden muss. |
| Ein alter Biker wird gefragt, warum er nach jeder Fahrt, als Erstes seine Zähne putzt, bevor er seine Frau auch nur ansieht. Er grinst, lehnt sich zurück und sagt: "Ganz einfach. Wenn du den ganzen Tag mit 180 unterwegs warst, sammeln sich da vorne nicht nur Fliegen. Und glaub mir, meine Frau schätzt es nicht, wenn sie beim Küssen plötzlich das Gefühl hat, sie knutscht ein Proteinkraftpaket aus Insekten. Die Alternative? Wochenlang auf der Couch schlafen. Und so bequem ist die nicht." |
| Die drei wichtigsten Dinge im Leben? Benzin, Reifen und die Freiheit, niemanden fragen zu müssen, ob ich heute fahren darf. |
| Ich habe meiner Freundin gesagt, sie sei die Liebe meines Lebens. Dann sah ich ein neues Motorrad. Jetzt ist sie nur noch die Liebe eines sehr kurzen Teils meines Lebens. |
| Die einzige Ehe, an die ich glaube, ist die zwischen Kette und Ritzel. Die hält wenigstens, wenn man sie regelmäßig schmiert. |
| Mein Hausarzt hat gesagt, ich hätte zu viel Adrenalin im Blut. Ich habe ihm geantwortet: 'Das ist kein Adrenalin, das ist Super Plus!' |
| Die Leute sagen, Motorradfahren ist gefährlich. Stimmt. Aber Ehe auch. Der Unterschied? Beim Motorrad trägst du Helm – bei der Ehe nur die Rechnung. |
| Mein bester Freund hat seine Harley verkauft, weil das Baby kam. Jetzt fährt er Buggy – und sieht aus wie ein Kastrat mit Kinderwagenkomplex. Ich sag’s mal so: Wenn dein Baby deine Eier hat, ist was schiefgelaufen. |
| Sie sagte: 'Ich steh nicht auf Biker.' Ich sagte: 'Kein Problem – ich steh eh meistens auf’m Fußraster, wenn’s richtig abgeht. |
| Ich war mal in Therapie. Der Psychologe meinte: 'Warum fahren Sie Motorrad?' Ich: 'Weil Schießen illegal ist und Masturbieren im Stau gefährlich.' Er hat nicht mehr gefragt. |
| Ich hab meine Maschine in der Wohnung geparkt. Sie hat gesagt: 'Entweder ich oder das Ding.' Ich schlief zwei Wochen in der Werkstatt – mit Heizung, Werkzeug, Ruhe… Beste Beziehung meines Lebens. |
| Ich war mal mit einer Ducati-Fahrerin zusammen. Sie war heiß, laut, teuer – und ständig kaputt. Also eigentlich genau wie die Maschine. |
| Wenn mein Motorrad und meine Freundin gleichzeitig Geräusche machen, hör ich aufs Bike. Da weiß ich wenigstens, dass wirklich was kaputt ist. |
| Du denkst, Harleys verlieren Öl? Nein. Die markieren nur ihr Revier – wie alte Hunde. |
| Ich hab kein Problem mit Bindung. Ich hab mein Bike seit zehn Jahren. Und es beschwert sich nicht, wenn ich am Wochenende andere fahre. |
| Mein Bike hat ABS, Traktionskontrolle und den Namen meiner Ex im Tank eingraviert. Nur eins davon macht immer noch Ärger. |
| Ich fahr nicht wegen der Freiheit. Ich fahr, weil die meisten Menschen so nerven, dass ich sie nur im Rückspiegel ertrage. |
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Fazit zu Motorradwitze
Nach dieser Ladung echten Biker-Witzes hast Du hoffentlich immer noch Luft zum Lachen. Denn genau dieser Humor macht uns aus: unkaputtbar, authentisch und mit einer ordentlichen Portion Selbstironie. Wer die Straßen meistert, meistert auch die Sprüche und lustige Bilder. Und für den nächsten Lachflash, wirf mal einen Blick in die Biker-Komödie „Born to be Wild – Saumäßig unterwegs“ mit Tim Allen und John Travolta.
Und nun, Helm festschnallen und Blick nach vorn, denn: Das Leben auf zwei Rädern ist schon wild genug – lass es uns mit einem ordentlichen Lacher genießen!
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